Какой же душнила там в комментах. Я фигею. И не впадлу же! 

Мда, после таких мотивация писать очень падает. А учитывая, что ее и так почти не было… Мерзостно так. 

Вот думаю, перестать отвечать или использовать диалог с ним, чтобы набить количество комментариев. Вроде, когда их больше, то и читатели охотнее пробуют начать. Хорошо бы иметь кого-то хладнокровного для общения с критиками. А то я не могу достаточно спокойно реагировать. 

Человеку не понравилось одно расхождение с механикой первоисточника, и он второй день простыни пишет, чтоб доказать, как я не права, и что я должна переписать свою историю.

Откровенно говоря, я думаю, если моя писанина плоха, это изменение лучше ее не сделает. 

Как же напряжно общение с новыми людьми идёт. Я просто в постоянном тонусе, хотя даже если все будет ужаснее некуда — все равно фактически ничего не случится. Кто-то уйдет недовольным, вот и всё. 

В частности, на мою объяву пришли странные люди. Неприятные. 

А ночью я уже спать собиралась, когда с фикбука посыпались уведомления. О том, что у меня неправильный мир тьмы. Поотвечала, но потом уснуть было очень тяжело. Внутренне напряжение прям не давало вдохнуть полноценно. И сейчас вот похожее состояние, хоть и послабее. А все из-за того что снова контакты с новыми потенциальными игроками. 

Вообще долго ворочались и пыталась уснуть, когда уже выспалась. Потому что не хотелось просыпаться и жить. 

Запостила в ВК объявление на поиск ролевика. Чел лайкнул. Спросила, хочет ли играть, оказалось нет, просто мило пообщались. Второй лайк — я решила что напишу позже, ибо милое общение у меня кончилось, а если хочет играть — может и написать. Через 10 минут лайк убрали. 

Я хотела бы верить, что второй чел быстро нашел себе соигрока и убрал свое сердечко, чтоб не смущать и не тратить чужое время. Но, честно говоря, там в ВК мне попадались по большей части истерички посильнее чем я. Так что может оно обиделось. 

Дождь приутих. Прошлась по набережной. Сначала забыла зайти снять денег с банкомата, возвращаться на остановку назад стало лень, и потому прошла на 4 вперед. Л — логика. Потом в кафе, где я хотела заказать шашлыки, оказались заняты почти все столики. И там все были парни. И как-то не хотелось в этой толпе сидеть. Тем более дать пока приготовят — довольно долго. Расслабиться и получить удовольствие все равно бы не получилось. Купила маринованного мяса в супермаркете и каберне, чуть позжде дома сделаю. Медведь тоже мрачный. Ему весь отпуск испоганили неотложными делами с работы. Теперь еще идти сдавать тест, дебильные правила, день из отпуска в жопу, а смысл? Какой блядь смысл. Если после отпуска они заставляют его сдать. А когда на предприятии человек заболел и сам обнаружил вирус — контактных лиц они н еобязали сдать. 

Собралась с силами, чтоб выйти прогуляться, сменить обстановку и перестать зацикливаться на неприятном. Но начался дождь. Мда. 

Чую, нытье здесь не скоро закончится. 

Чет я сижу и не понимаю, что мне делать. Такая потерянность. Печаль. Понятно, что все временно, скоро получится раздуплиться. 

Блин. Пол года вообще на игры не хотелось смотреть. И норм жилось. А теперь вот… Тоска такая. Ладно. Надо создать двух персонажей для игр в ноябре и декабре. Там огромную кучу инфы придется перелопатить. Постараюсь сделать их максимально интересными и наполненными. Если сорвётся — времени, конечно, будет жаль. Но все равно сейчас искать что-то ещё не хочется. 

Ааааааааааа! Игру про Азию отменили. Я так зла. Хочется крови.

Ёбаная кровать продалась. Охуенно. Одним габаритным хламом меньше. Но сколько же мне нервы мотали с этой хренью до сегодняшней сделки...

Обмазалась кучей новых ролевых проектов. Надо много читать, вникать в корники и системы, писать квенты, договариваться с мастерами. Но блядь тянет туда, в игру, которой нет то картинку увижу, которая бы туда подошла, то мем по теме, то песня напомнит. 

Позвонили щас с Авито, типа хотят купить кровать. Этот лот стоит там уже пол года. Цена снижена в 2 раза от начальной и составляет 1/5 от цены новой мебели. Постоянно звонят, постоянно не приезжают. Заебали. Я уже не верю что ее заберут и собиралась выбросить со дня на день. 

Надо пиздовать в спортзал. Вчера прогуляла, надо наверстывать. Но не хочу. Вообще. Никак. 

Наконец-то помылась. 

Предложили игру у нового мастера под новый год. Не знаю, как пойдет, но согласилась. Игроки все умные, боюсь буду на их фоне выглядеть тупой. Ну чё поделать. Хоть попробую. Если ничего не обломается. 

В начатых меня сегодня все продинамили. Утром был один пост от моей главной беды. Но теперь она опять не собирается продолжать, хотя проблемы решились. 

Ну, сейчас меня в вк вообше ничего не держит. Попробую не заходить туда. Может станет легче. 

Я хочу пропасть надолго, на месяцы, чтобы когда у нее интересные занятия закончатся, и она сама захотела от меня продолжения, наткнулась на тишину в чате и тотальный оффлайн. Не факт, что выдержу. Скорее всего не выйдет. 

Это все равно тупо и по детски. Из разряда «я умру и вы все поплачете». Но у меня нет никаких рычагов действия. А хочется хоть как-то отплатить за ту боль, которую переживаю я. Может непропорциональный реально нанесенным обидам. Может надуманную. Но эта боль для меня реальна.

Я уже довольно долго пытаюсь перестроиться. Найти другие занятия и интересы. Другие игры. Переключится. Но не могу. Пока она держит меня на поводке обещанием, что всё ещё может быть как раньше. Ошейник впился в горло и ни туда, ни сюда. Плачу вот. Из-за такой херни. Мелочи. Ничего ведь не происходит. Это всего лишь чувства. 

Я надеялась, что спорт поможет мне привести психику к норме. Это во всех статьях про депрессию. Что физические нагрузки дают положительную динамику. Но пока нихуя. 

Мне плохо. Так банально. Плохо без человека, которому я не нужна. И не важно, как назвать то, что у меня к ней. Дружба, любовь, жажда? 

Это не чистое и светлое. Это меня отравляет. Будучи несчастной и «голодной», я становлюсь токсичной. Отравляю себя и все вокруг. 

Это зашло слишком далеко. Наверное, мне и правда нужна изоляция от нее. Не потому что она такая злодейка и морочит мне голову, издевается. А потому что я не умею красиво выходить из таких ситуаций и отношений. 

Я бы хотела съездить к маме. Не знаю, наверное сейчас опять перекроют общественный транспорт между областями? Или уже перекрыли? 

Ною, ною, ною. Никакого решения. Никакой воли к жизни. Надо не сорваться в запой хотя бы.